Воспитание ребёнка, благополучно достигшего того самого — переходного возраста, —
занятие не из простых. Взгляды подростка на жизнь, его принципы – это нечто… нечто, заставляющее родителей в недоумении почёсывать затылок. Ах, куда подевался тот милый, послушный малыш? Пойди, пойми теперь, чего он хочет и к чему стремится. Посматривает снисходительно, что ты, мол, понять-то можешь в высоких материях… и никакого допуска в свои пределы. Как же подобрать ключик к сердцу своего взрослеющего ребёнка? Как найти с ним общий язык? Ведь, понадеявшись на ненадёжное «перерастёт», можно окончательно утратить взаимопонимание.
Подростки (юношеский максимализм) раздражаются, когда старшие дают им советы. Поэтому нередко ответом на желание родителей «поговорить», дети отвечают раздражением и даже грубостью. Они уверены, что сами во всём отлично разбираются, а значит, «чтение морали» не что иное, как досадное «давление на нервы». Подобное поведение молодых бунтарей психологи объясняют возрастной перестройкой психики и формированием организма в целом. Здесь-то и кроется корень извечной проблемы «отцов и детей».
Зачастую родителям не удаётся вовремя осмыслить, что отношения с ребёнком достигли критического уровня. В итоге спохватываются лишь тогда, когда от их авторитета мало что осталось… чадо выходит из-под контроля. Момент опасен тем, что утрачивается самое ценное – доверие. А свято место, как известно, пусто не бывает. Обязательно найдётся тот, кого подросток допустит в «святая святых» своей души. Каким образом этот друг будет влиять на него предугадать сложно. Предположения получаются самыми негативными… одно страшнее другого – плохая компания, ухмыляющаяся физиономия хулигана, бутылка водки, шприц с дозой какой-нибудь гадости… Возможно, всё это от того, что научиться плохим вещам гораздо проще. Поэтому, дабы уберечь себя от волнений и бессонницы, а своё дитя — от «косой дорожки», необходимо вернуть (либо достичь) утраченное доверие.
Предлагаем несколько советов, которые помогут восстановить взаимоотношения:
1) Прежде всего, надо свыкнуться с мыслью, что ребёнок взрослеет, становится самостоятельной личностью. Посему, уже не стоит требовать от него беспрекословного послушания. Не прибрался в своей комнате и ладно… расставит вещи по своим местам, когда ему будет удобно. Наверняка он помнит, что навести порядок необходимо… во-первых, родители (не отстанут же) этого ждут… во-вторых, в бардаке пребывать, и в самом деле, не комфортно.
2) Второе: понимание и ещё раз понимание… даже к таким «вольностям», как стиль одежды юного модника и его, выкрашенная в немыслимый цвет, чёлка. К молодёжным музыкальным пристрастиям тоже придётся притерпеться. Ведь не дождавшись принятия в семье («такую дрянь в моём доме не слушать!»), подросток непременно будет искать его в компании сверстников, что грозит родителям полной потерей авторитета, а вместе с ним и любви строптивого чада. Последствия такого шага могут быть непредсказуемыми и едва ли приятными. Если же проявить неподдельный интерес (не наигранный) к увлечениям подростка, к тому, как он относится к тем или иным событиям или вещам, с кем общается… то, скорее всего, он, отправляясь на вечеринку, не будет врать, что идёт на прогулку или к однокласснику делать уроки.
3) Ребёнок взрослеет, меняется… появляются новые привычки… вот уже и на старших смотрит с меньшим уважением… голос даже может повысить. Приятного мало, однако опускаться до обвинений и тем более до оскорблений — не стоит. Спокойный, невозмутимый родитель гораздо лучше кричащего «восстановителя справедливости».
4) Непринуждённое общение наверняка внесёт частичку тепла в отношения. Можно рассказать ему о своём отрочестве, об увлечениях в то время, переживаниях, страхах…
Подростки признают авторитет лишь немногих (избранных ими) людей. Если родителям удастся войти в этот круг, то больших проблем (уф!) можно избежать. Кроме того, хорошо бы вспомнить себя примерно в 12-15 лет. Так проще понять, каким образом вести себя, чтобы сделаться для ребёнка «своим человеком».
5) Стремление быть самостоятельным – естественно для взрослеющих детей. Поэтому, каждый из них оценит родительскую поддержку и поощрение. Однако при всём том нужно терпеливо разъяснить, что самостоятельность включает в себя не только свободу принимать решения, но и ответственность за каждое из них. Необходимо довести до сведения подростка то, что придётся «расхлёбывать» последствия своих действий… вольному, конечно, воля, однако прежде, чем что-то сделать, подумать, всё-таки не помешает.
6) Депрессия. В переходном возрасте пребывание в подобном состоянии – не редкость. Самое важное тут — не пропустить её. Распознать начинающуюся проблему поможет обыкновенная внимательность. Ребёнок выглядит задумчивым, подавленным? Реже улыбается? «Ушёл в себя»? Потерял интерес к некогда любимому занятию? Сразу бить тревогу, конечно, не стоит, однако понаблюдать за погрустневшим чадом надо. Ведь, если ситуация зайдёт слишком далеко, то депрессия может превратиться в затяжную. Избежать осложнений поможет своевременное обращение к психологу.
7) В общении с подростком многие родители допускают две ошибки. Одна из них – жёсткое навязывание своей воли («в моём доме будет так, как я хочу!»). Вторая – излишняя мягкость («переходный возраст… ничего не поделаешь… придётся терпеть все заморочки»). Юное создание должно понимать, что считаться с мнением взрослых необходимо. Поэтому, проявляя тактичность, нельзя позволять ему переходить грань дозволенного и «садиться на шею». Строгость и твёрдость в некоторых случаях – единственное орудие воспитания. Например, следует пресекать каждую вспышку подростковой грубости и хамства. Не помешает показать ребёнку, что его поведение Вас расстроило. В следующий раз он уже подумает, прежде чем что-то сказать. Так же надо оговорить время возвращения домой… позже нельзя, никак… таковы правила дома.
Основная жизненная цель взрослеющего человека – самоутверждение. Об этом нужно помнить. Задача мамы и папы – помочь ему найти верный путь, но так, чтобы сохранить личность, то есть не «сломить» собственное «я».
Во все времена лучшим способом чему-то научить детей был пример родителей. Поэтому акцентировать внимание только на подростке и переменах в нём — ошибка. Самое время заняться собой. Найти занятие по душе, например. Ведь самосовершенствование раздвигает привычные рамки, позволяя стать более интересным человеком, что в свою очередь непременно повысит родительский авторитет.
8) Ещё одно табу – критика. Если кажется нелепым стиль одежды ребёнка или смешит неуклюжее подражание кумиру, лучше попридержать эмоции. Иначе можно утратить драгоценное доверие. Подросток станет скрытным или начнёт врать. Поэтому, как бы не раздражал фасон новых, жутко модных джинсов, идём и покупаем. Вместе.
9) Заинтересованность… искренняя, ненавязчивая заинтересованность поможет сохранить отношения. Можно спросить, чем нравится именно эта музыка… почему он хочет так одеваться… поинтересоваться его мнением по какому-то вопросу… Скорее всего, сразу разговора не получится. Однако со временем, поняв, что родитель не враг, юный скептик раскроется и позволит стать его другом.
10) Не надо расстраиваться, если общение с ребёнком уже не такое, как раньше. Всё-таки возраст у него сложный — переходной. Ещё немного и всё закончится – дитя пройдёт этот период. Вознаграждением за родительское терпение и мудрость будет чуть повзрослевший, здравомыслящий, самостоятельный, но, как и прежде, родной, любящий человечек. От подросткового нервотрепателя не останется и следа.
Рубрика: Детский раздел