Можно ли всю жизнь заниматься сексом, да еще хорошим? Я пока не знаю.
Мы с моим мужем вместе всего четыре года и пока успешно преодолели лишь рубеж, описанный Фредериком Бегбедером в книжке «Любовь живет три года». А вот у моей лучшей подруги ответ есть. Он положительный. Пока в самое бурное десятилетие моей жизни (между двадцатью и тридцатью годами) я вслепую, методом проб и ошибок, искала своего мужчину, бурно обсуждая с друзьями мои приключения (до интимных подробностей, правда, не опускалась), она этим сексом активно занималась. Со своим первым и единственным мужчиной, которого она выбрала в 19 лет. И занимается до сих пор, с регулярностью студентов на пике либидо. Стаж их брака — больше 15 лет, их старшей дочери — почти столько же.
Но я не думаю, что все сексуально счастливые пары счастливы одинаково. Те, кого знаю я (их немного, но они есть), используют абсолютно разные способы взбодрить свою интимную жизнь. Кто-то подходит к интимным отношениям как к бизнес-проекту — заранее планирует уик-энды, регулярно сбегает из дома в отель, оставляя детей под присмотром няни, периодически обновляет ассортимент секс-игрушек, соответствующего белья и прочих стимуляторов.
Других спасают частые командировки или даже гостевой брак (успевают отвыкнуть друг от друга и соскучиться), третьи в какой-то момент решают спать в отдельных кроватях, чтобы временно отдыхать друг от друга (не лучший, по-моему, вариант). А кому-то поддерживать интерес — в том числе и в постели — помогает банальный алкоголь. Это, кстати, проверенное средство — есть масса социологических исследований, подтверждающих, что пары, которые регулярно (то есть не меньше двух раз в неделю, но умеренно, не до беспамятства) выпивают вместе, не только реже разводятся, но и хотят друг друга значительно больше, чем те, кто совсем не пьет или в паре принципиально не пьет кто-то один. У моей подруги — той, у которой сексуальная жизнь цветет уже 15 лет, — есть своя система, служащая для них виагрой. Какая — напишу чуть позже. И да, они каждый вечер пьют вино за ужином.
А вот я люблю читать. У меня в спальне сейчас два учебника — «Как вернуть медовый месяц» и «Исцеление сексом». Первую (в Германии она бестселлер!) написал профессор Гейдельбергского университета (того самого, откуда приехал Ленский), психотерапевт Ульрих Клемент. Он один из самых известных секс-терапевтов в Европе, реальный Зигмунд Фрейд 21 века. У него своя клиника в Гейдельберге и несколько десятилетий практики. Автор второй книги — Мантэк Чиа, один из главных в мире специалистов по даосским сексуальным практикам (даосизм — древнее китайское мистическое учение, значительная часть которого — инструкции по всевозможным сексуальным практикам), мастер цигун, врач традиционной китайской медицины.
В дословном переводе название книги немецкого секс-терапевта — Guter Sex trotz Liebe — звучит несколько иронично: «Хороший секс несмотря на любовь». По его мнению, большинство из нас находятся в плену пяти «бытовых мифов», которые постепенно снижают любовь и страсть.
Вот они:
1) с возрастом качество и количество секса неизбежно снижается (Клемент убежден, что все должно быть наоборот — что мы в 20 лет знаем об эротике?..);
2) большая любовь практически всегда гарантирует хороший секс, а если вы стали им заниматься редко, значит, вы друг друга больше не любите; 3) любовью надо заниматься регулярно;
4) секс всегда должен приносить удовольствие;
5) нужно стремиться к той интенсивности секса, которая у вас была в начале отношений.
Так вот, Ульрих Клемент советует выкинуть из головы все эти стереотипы и понять, чего вы сами больше всего хотите в постели (а если не хотите ничего и это уже давно так, неплохо бы выяснить, почему).
Еще один важный вопрос: насколько сильно вы пытаетесь в сексе угодить любимому человеку?
Если удовольствие другого для вас абсолютный приоритет — это проблема. «Если я ориентируюсь исключительно на партнера, если пренебрегаю собой, если для меня мой партнер важнее меня самого, ситуация постепенно становится критической. В таком случае я превращаюсь из любовника в исполнителя желаний. Что плохо. Причем для обоих», — пишет Клемент. Он предлагает следующее: отбросить мысль, что о муже вам известно все. Даже если вы прожили с этим человеком полжизни. Мысленно обнулите ваши отношения и представьте, что перед вами практически незнакомый человек, которому вы интуитивно доверяете. Поэтому перед ним не страшно раскрыть карты и рассказать о некоторых фантазиях и желаниях. Ну просто в разговоре к слову вверните. Если стесняетесь — обратите все в шутку или в игру. Но если он тоже разоткровенничается, будьте заранее готовы к неожиданностям.
5 СОВЕТОВ ОТ СЕКС-ТЕРАПЕВТА
Не ждите идеального секса. Просто чаще им занимайтесь. Если у вас не будет плохого секса, вы не оцените хороший.
•Попробуйте посмотреть на мужчину как на малознакомого. Проявляйте любопытство, даже если знаете его сто лет.
•Побольше думайте о себе, своих желаниях и потребностях.
•Страсть циклична. Периоды активной интимной жизни сменяет затишье. Но это вовсе не означает, что мужчина вас разлюбил или что ваши отношения в кризисе.
•Не ожидайте, что мужчина из сдержанного джентльмена вдруг превратится в бандита. Хотите что-то изменить-меняйтесь и развивайтесь сами. Он либо подтянется, либо нет. А вы старайтесь принимать его таким, какой он есть, в любой ипостаси.
5 СОВЕТОВ ОТ ДАОСОВ И ТАНТРИСТОВ
• Научитесь чувствовать свою сексуальную энергию. Это можно сделать с помощью дыхательных практик — например, тантрического дыхания.
• Тренируйте ЛК-мышцу (она находится между костями таза и копчика — именно с ее помощью вы сдерживаете мочеиспускание), это поможет хорошей циркуляции сексуальной энергии.
• В постели выбросьте из головы схемы, условности, ожидания, оценки, страхи. Настоящая близость между мужчиной и женщиной возможна, когда они выходят за пределы своего Эго.
• Включайте все органы чувств, будьте здесь и сейчас, ласкайте друг друга, растягивайте удовольствие и не спешите переходить к соитию. Со временем мужчине будет легче контролировать семяизвержение, а женщина будет меньше беспокоиться о собственном оргазме.
• Научитесь чувствовать мужчину как себя саму, дотрагивайтесь до мужчины так, как если бы касались собственного тела.
Я такое еще не пробовала — боюсь этих неожиданностей, да и не все мужчины готовы с места в карьер говорить «об этом». Они либо занимаются с тобой сексом, либо нет. Но, может быть, имеет смысл послушаться Ульриха Клемента? Он считает, что любая новая информация о вашем партнере — это пища для страсти: «Откровенный рассказ о фантазиях, признание в сексуальных пристрастиях, о которых вы не подозревали, — яркая демонстрация того, до какой степени мы различны. Это разделяет и отчуждает тех, кто был уверен, что знает друг о друге все и даже больше».
В откровенности стоит знать меру — рассказывать друг другу все и сразу не обязательно. Здесь я с секс-терапевтом согласна — непременно должны оставаться секреты, свое пространство, некоторая дистанция. И так, кстати, думаю не я одна. В прошлом году я летала в Лондон на встречу с культурологом, трендсеттером, писателем, философом, выпускником Кембриджа и сыном швейцарского миллионера Аланом де Боттоном.
Его книгами «Искусство путешествовать», «Утешение философией», «Религия для атеистов» в Европе зачитываются уже который год. Недавно он написал еще одну — «Как чаще думать о сексе». Вот Алан де Боттон тоже убежден, что некоторое количество секретов, а также небольшая, пусть даже едва уловимая дистанция в отношениях — это афродизиак. Он, в частности, рекомендует делать все возможное, чтобы почаще менять угол зрения и смотреть на партнера как на незнакомого человека. Для этого стоит чаще ходить вместе на публичные мероприятия, где будет много женщин. Для них ваш муж — незнакомый мужчина, каким он когда-то был для вас. Его ставки в ваших глазах сильно подскочат, когда вы увидите, что на него смотрят с вожделением, — вам захочется всеми способами защищать свою собственность. Или просто захочется… его. Прямо там. Ну или дома.
То, чему учит даосист Мантэк Чиа, — совсем другая история. Адепты восточных сексуальных практик вообще не знакомы с понятием «привычка» — они убеждены, что тем дольше люди вместе, чем ярче и гармоничнее у них секс. На достижение этой гармонии уходят годы. Правда, впечатляющих результатов можно добиться и быстрее. Для этого надо научиться ощущать свою сексуальную энергию и ею управлять. Эту энергию даосы называют ци, в их понимании это эликсир жизни (у индусов это «прана», у тантристов — life force, то есть «жизненная сила»). Еще они верят, что сексуальная энергия способна не только доставлять невероятное удовольствие, но и излечивать любые болезни. На интимных органах расположены самые чувствительные рефлекторные точки, стимулируя которые, можно укреплять и лечить внутренние органы. Запасы этой энергии бесконечны, просто у многих людей их сексуальная сила находится в спящем состоянии и от этого может казаться, что больше ничего не хочется. А зря.
«Каждый из нас — земное проявление космических созидательных сил Инь и Ян, взаимодействие которых и порождает все явления, — пишет Чиа. — Когда мужчина и женщина сливаются в половом акте, сливаются Небо и Земля».
Согласно учению Дао, у женщины потенциал — физический, эмоциональный, психологический и духовный — мощнее, чем у мужчины. Но при этом женщина и мужчина не могут — и не должны — существовать друг без друга. Нам нужно постоянно обмениваться энергией — тогда мы будем молоды и счастливы. Чтобы совместная жизнь и постель приносили радость, доктор Чиа предлагает овладеть рядом техник, пробуждающих ци. Самые базовые: осознанное дыхание, в том числе и во время секса; тренировка интимных мышц; контроль семяизвержения (тантристы и даосы убеждены, что, эякулируя, мужчина теряет энергию); медитации, помогающие подключиться к сексуальной энергии. Дело того стоит — проверено на себе. Пару лет назад я попробовала тантрические практики (это ритуалы с тантрическим дыханием — максимально глубокий вдох через рот и такой же сильный выдох, при котором надо сжимать мышцы промежности). Более сильного энергетического (и сексуального тоже!) подъема, сопровождающегося еще и расширением сознания, я в жизни не испытывала! И вообще тантра — очень модная сейчас штука. Тренд развернул певец Стинг, и за ним пошли очень многие — от Роберта Паттинсона до Скарлетт Иоханссон.
Но есть одна вещь, в которой тантристы, даосисты и западные эксперты единодушны. Иногда сексом надо заниматься через «не хочу» — аппетит приходит во время еды. «Не ждите, когда вас посетит желание, — настаивает Ульрих Клемент. — Если навык вожделения долго не тренирован, ждать можно до бесконечности. Изобразите страсть — и она вернется». Моя подруга — та самая, что замужем уже больше 15 лет, этот несколько прозаический подход тоже разделяет. А теперь про их личную виагру. Она по жизни control-freak.
А муж привык плыть по течению. Но в постели они сознательно меняются ролями. Она становится ведомой, а он занимает активную позицию.
Во-первых, это балансирует большую часть напряжений и противоречий, которые в их отношениях возникают.
А во-вторых, секс продолжает оставаться для них наркотиком, помогающим войти в несвойственное им на трезвую голову чудесное состояние.
Рубрика: Женщине